Unos días después de sacarme esos versos sobre la convalecencia de mi madre me encuentro con este bello ¿meme?, ¿cómic?, no sé.

Me gusta la idea. Al menos esa tristeza que nos agobia puede generar algo, algo lindo a veces.

Días grises

 

Han regresado esos días 

con su dolor y su pena

también días primaverales

mas aquellos de Pandemia.

Regresaron los días grises 

con sus distancias eternas

de rutinas sanadoras

con su fe como bandera.

Regresaron, y mi padre

ya no es el hombre que era,

los años se le juntaron 

al lado de su tristeza;

su compañera se esfuma

se nos fuga su presencia 

se va apagando su brillo 

se va extinguiendo su esencia.

Él sigue dándole todo 

haciendo mientras espera 

que su dolor sea lo menos 

que el remedio sea trinchera;

que la muerte no sea cruel 

que se compadezca de ella

que el karma se manifieste

y le muestren su clemencia.

de la modernidad

A pesar de todo, de esta sociedad de fastfood, inculta, ignorante y cínica; que glorifica a grotescas personas sin talento y aspira a ser como ellos, el verdadero arte sobrevive. Es ese sol que aparece y deslumbra, que es inevitable ignorar.

Porque el arte sigue siendo una necesidad, porque algunos no conciben la idea de la copia y el plagio descarado, de someterse a lo que la mayoría consume.

Aparecen entonces también, videos que explican a esa masa ignorante de qué se trató esa película, serie o canción, de la que se habla, de la que se dice es genial, y que queda ahora, tan inalcanzable para su comprensión.

No alcanzo a entender -aunque no le he dedicado el tiempo necesario a hacerlo- el asunto del autosabotaje. Aunque quizá incluso poniéndome a ello sería inútil mi esfuerzo; que tampoco creo que fuera tanto, porque soy bastante disperso y distraído.

La cosa es que está ahí.

Y se explica tan fácil con aquel "por qué no te quieres" que yo vi como un "por qué te odias". Que pese a lo fuerte que suena también es tan real. Quizá no habría palabras tan certeras.

Me sentía tan a gusto que creía que podía decir lo que quisiera, que me podía expresar con total libertad, que podía ser yo mismo. Me equivoqué, al parecer no le simpatizaron mis más honestos pensamientos, esos que no son editados para no incomodar, o no incomodar tanto, porque es obvio que disfruto diciendo irreverencias.

Pero con él siempre me había sentido muy cómodo, tan agusto hablando de alguna película o de beisbol. Hasta que no fue así.

Y es difícil perder a alguien con quien uno se siente tan cómodo, donde uno puede ser quien realmente es.

Culpas

Debo aceptar que estoy solo

luchando contra mis karmas

persiguiendo mis fantasmas,

lo que se perdió en el dolo.

Y mientras tanto me asolo

con culpas mal encarnadas

pareciera que carnadas

son para matar mis males,

ciertos pesares banales

de luchas encarnizadas.

Mas las culpas se acumulan

y se apilan los rencores, 

me provocan estertores

muecas que se disimulan.

Y los pesares me anulan

me tienen paralizado, 

perrito esterilizado

frente a la hembra deslumbrante

se me asfixia lo galante

aun siendo tan anhelado.

Odios

Terminé de leer "Dublinesca" de Enrique Vila Matas, y revisando las partes que destaqué me topé con esto:

"Una relación íntima entre dos personas es un instrumento de tortura entre ellas, ya sean personas de distinto sexo o del mismo. Todo ser humano lleva dentro de sí una cierta cantidad de odio hacía sí mismo, y ese odio, ese no poder aguantarse a sí mismo, es algo que tiene que ser transferido a otra persona, y a quien puedes transferirlo mejor es a la persona que amas".

Es fuerte, duro, algo que la mayoría negaría tachándolo de falso, pero que me hace mucho sentido.

No entiendo eso del autoodio pero sé que existe. Quizá no es que no lo entienda sino que no lo quiero ver. Es posible. 

Pero sobre todo me quedé pensando en cuántas veces esas personas que se supone son a las que más queremos, son también las que tienen que pagar los platos rotos; por nuestro mal humor, por nuestro hartazgo, por lo que desconocidos provocaron; los que cargan las consecuencias de ese odio que necesita salir, de nuestros a veces brutales exabruptos.

Y cómo no verse en Joel y Clementine.

del amor

Me encontré estas décimas en una libreta, las añado como parte de mi bitácora de poemas.

Yo pienso que del amor
cualquiera puede escribir
pues basta con recibir 
la cosquilla de un primor.
La espina del desamor
también te puede alentar
a ponerte a argumentar
sobre tristezas y penas
aquellas de cortar venas
para aquel amor borrar.

La batalla del amor

siempre pone guerrillera;

a veces alguna fiera

a veces algún primor.

La batalla con furor

y pasión hay que llevar

no nos vayan a acusar

de ser guerreros blandengues

soldados impertinentes

que no se atreven a amar.

Akira

 

Recuerdo el primer día que se transmitió Dragon Ball en México, o eso creo. Era una caricatura nueva de la que no se sabía nada, al menos acá, que sustituiría otra que yo acostumbraba ver, que no recuerdo cuál era. La comencé a ver, quizá por inercia o curiosidad, pero no llamó mi atención. Meses después, eran varios mis compañeros de la preparatoria que eran asiduos a las aventuras de Gokú, y era tal el entusiasmo que vi en ellos que quise volver a ver a ese tal Dragon Ball.

Lo hice para enamorarme de él, para convertirme en un entusiasta de Gokú, para reunirme con mis hermanos y mi padre en torno al televisor a la hora en que Kakaroto iluminaría la pantalla del viejo televisor. Para participar ahora de la emocionante plática matutina en torno a él con los compañeros de la prepa.

Sólo tengo agradecimiento y cariño para el señor Toriyama, y espero que descanse en paz.

Libros

Será porque tengo tendencias de acumulador o porque soy un acumulador hecho y derecho, pero me siento totalmente identificado con lo que aquí dice: el placer que da poseer libros aunque no se hayan leído todavía. Porque parte importantísima de este placer es el comprar los libros, ese momento donde ese preciado objeto se vuelve de tu propiedad. Y cuyo mayor obstáculo es quizá pensar en la muerte, en la imprevisibilidad de la muerte, y en la posibilidad de que tus libros se queden ahí y quién sabe qué pueda pasar con ellos. 

Aunque en mi caso son para Gil, a quien le gusta leer.

Esa es mi antibiblioteca.

Habría que sumarle libros que

no son míos.

Días perfectos

 

Mi cumpleaños es la mejor época para ver cine, cine nuevo, porque en general se estrenan en los días previos y posteriores esas películas que se supone son las mejores del año. 

Entre estas películas que llaman mi atención y me invitan a hacer planes estuvo esta: "Días perfectos", que conservó su título original, y que luce muy atractiva por quien la hizo y por los reconocimientos que presume: mejor actor en Cannes y una nominación al Oscar a película de habla no inglesa.

Aproveché que se iba a proyectar antes de "La zona de interés" para ver ambas en la Cineteca un viernes. Y me gustó bastante, porque creo que también soy un hombre de gustos simples, que puede ser muy feliz yendo solo al cine a ver dos buenas películas.

Aunque difiero completamente con lo que de ella dice esa publicidad que coloqué arriba. No creo que hable de las pequeñas bellezas de la vida cotidiana, a mí me pareció una exaltación de la soledad. 

Un hombre que es feliz en su existencia solitaria, haciendo y disfrutando de lo que le gusta, llevando a cabo su trabajo con precisión y dándose esos gustos que disfruta. Con sus particulares obsesiones.

Me identifiqué por momentos, debo decir, también disfruto de hacer lo que quiero como quiero.

Sensibilidades

 

Recuerdo perfectamente que de las primeras cosas que me dijo el psicoterapeuta fue preguntarme si acaso era consciente de ser una persona muy sensible. Y bueno, quizá no tenía la certeza que él me dio al decirlo, pero tenía bastante consciencia de ello; digo, no cualquiera llora como Magdalena cuando está en el cine, por ejemplo.

Me viene a la mente aquello que dije en cierto posteo sobre el amor: el placer verdadero está en amar, no en ser amado. Y no sé si tengo razón, pero estoy convencido de ello. Y claro que la suerte máxima es amar a quien te ama, enamorarte de quien se ha enamorado de ti. Es un círculo perfecto, donde la satisfacción mayor está en amar.

Y entonces, este tipo sensible que soy, es un tipo que da su amor, que ama, porque eso lo hace feliz.

Y obvio que también está esa otra cara de la moneda, también se sufre, supongo que más que la media. Pero pues todo tiene sus pros y sus contras.

Querer 2

Recordé aquellas palabras de Fernando Delgadillo cuando cuenta la historia detrás de la canción "En tu cumpleaños", de lo que supuestamente deseaba Rodrigo Solís al escribir los versos: regalarle algo con lo que pudiera reírse y disfrutar. Y vi que había algunos versos divertidos en los que escribí recién, por lo que al recordar aquellas palabras, quise ver si podía hacer un poema divertido y romántico (cursi), y el resultado es este.

Quiero amarte de a poquito

pero dándotelo todo.

Quiero que un día me persigas 

cual la autoridad a un prófugo.

Quiero que en algún momento

lleves mi foto en tu bolso.

Quiero cargar la pintura

si es que un día pintas rótulos.

Quiero que me necesites

igual que tu cuerpo al sodio.

Quiero algún día ser tu dueño

aunque liquide en abonos.

Quiero que sigamos juntos

aunque nos pongamos gordos.

Quiero ver todos tus rostros

aun si al ver me quedo absorto.

Quiero presenciar tu vida

sin que me ponga celoso.

Quiero drogarme en tu esencia

como un simple toxicómano,

y aunque esté con mis amigos

ser siempre un novio amoroso.

Quiero compartir contigo

mis recuerdos vergonzosos.

Quiero hablar de cualquier tema

hasta del más escabroso.

Quiero sonreír contigo

pese a ser tan melancólico.

Quisiera yo que al besarte

te recorran varios voltios, 

hacer que hasta se te olvide

si es que tienes algún cólico.

Quiero ser un gran amante

aun sin talentos exóticos.

Quiero ser feliz contigo

a pesar de ser ansioso.

Me parece mucho mejor la película en la que Spike Jonze habla de Sofía (Her) sin que ella sea el tema del filme, que en la que ella lo hace de él (Lost in translation), en la que además creo, hay más resentimiento.

Independientemente de ello ambas cintas son muy buenas, aunque la de él me parece perfecta.

Querer

De lo que hay en la libreta, que empecé escribiendo para alguien que caducó mucho antes de tiempo. Lo continué esperando a alguien:

Quiero amarte de a poquito 

pero dándotelo todo

quiero perderme en tu cuerpo

y recorrerlo a mi modo

quiero que siempre sonrías

al recordar que te adoro

y que si lo necesitas

cuentes siempre con mi hombro.

Quiero tomarme mi tiempo

para enamorarte a fondo

quiero que en algún momento

lleves mi foto en tu bolso

quiero que me necesites

igual que tu cuerpo el sodio

quiero que sigamos juntos

aunque nos pongamos gordos.

Quiero presenciar tu vida

sin que me ponga celoso

aunque andando en tu rutina

te molestará algún golfo:

es lógico, tu belleza

es manjar para los lobos.

Y los celos son traviesos

y yo sólo soy un bobo.

Quiero que veas las variantes

que se esconden en mi rostro

que sepas que aunque sonrío

en mí viven varios monstruos

pero ya los voy domando

me voy conociendo a fondo,

voy bastante retrasado

mas es muy satisfactorio.

Quiero tenerte en mi vida

quiero que seamos dichosos.

Una hamburguesa

Imagino que todos queremos ser la dona, aunque yo habría dicho hamburguesa en lugar de dona, pero el punto es el mismo; todos queremos que nos deseen con pasión antes de inclinarse por nosotros por conveniencia. Porque, pues en algún momento, aunque uno no quiera, debe dejar de comer donas.

En la película de los Hombres X Jane dice en algún momento, que Wolverine es con quien andas de novia, pero te casas con Cíclope; otras palabras para decir que prefieres la ensalada por un motivo beneficioso más que placentero. 

Y en alguna otra película una mujer le dice a su hermana o amiga: no te casas con quién has tenido el mejor sexo. Lo cual debe ser tristísimo, mucho peor que no haber tenido un orgasmo jamás. Sexo aburrido y monótono a cambio de estabilidad, económica sobre todo.

Dirán algunos que no se puede tener todo en la vida. Y algunos somos hamburguesas mientras otros somos pan integral.

Disciplina

"Disciplina Borracho, disciplina". Recuerdo haber leído esto en alguno de los muchos libros de Bukowski que leí. Me parece que si alguien tuvo disciplina fue el célebre borracho, tan afamado en redes sociales ahora.

Porque pienso, eso de exigirse la escritura diaria pese a la resaca, es de alguien con extraordinario dominio de sí. O quizá no lo hacía diario, pero lo hacía las más de las veces, eso es seguro, antes del hipódromo y mucho antes de liarse con alguna entusiasta mujer; antes de los tragos.

Y esa fama que Bukowski tiene ahora lo pone como alguien que escribía borracho, cosa que cualquiera que escriba sabrá que debe ser más que complicado. 

Pero bueno, la palabra en cuestión es disciplina. Una palabra común, que todos hemos escuchado en cualquier lado, pero una palabra que nombra algo, al menos para mí, en extremo difícil. Y mi exploración iba por señalar que es una palabra que yo tenía asumida erróneamente. La escuela me dio una definición de disciplina que en realidad quería decir obediencia, era la obediencia lo que todas esas maestras evocaban cuando hablaban de ella, cuando se me evaluaba como un niño disciplinado.

Qué gran equivocacion.

Un año más

Un año más que pasa y sigo viva.
Algo obvio, quizás, para la gente
pero no para mí que estoy amenazada
por la "larga y penosa enfermedad"
a la que alude el mundo
cuando, disimulando en un susurro,
pretende hablar del cáncer
como si fuera algo vergonzoso.

El mundo, sí,
qué discreto y delicado para ciertos temas
y qué salvaje y turbio para otros
donde la crueldad la ejerce el hombre
y no precisamente,
con la total indiferencia de Natura,
sino con la ambición que frena y desbarata
la evolución del bien en nuestra tierra.

Nada cambia en el mundo,
la carne sigue siendo fragilidad sufriente
y el demonio se impone con su imperio
caótico y perverso sobre todas las razas.

Escriban un poema que no sea un panfleto
de los muchos que surgen por las redes,
una emoción que, humana, se aproxime
al otro con las letras extendidas,
los pájaros dispuestos para el vuelo más alto
y el diente para el hambre que nos acucia a todos.

Un rítmico poema
que ponga los acentos en la vida
porque tendremos tiempo ad aeternum
de ser fans de la muerte.

Escriban el poema que acelere los pulsos
de los que, por amor, siguen despiertos,
y avanzan por amor y se rebelan
ante el inmovilismo de las masas.

Nihil novum sub solem, compañeros,
pero escribamos viejas cosas nuevas
y estrenemos el alma.

Facebook me ha traído el recuerdo de este bellísimo poema de Morgana, de hace unos años que lo compartí en mi muro, el poema tiene más tiempo, lo recuerdo bien porque me invitó a escribir algo al respecto, respecto a esas viejas cosas nuevas que a veces escribimos a los que nos gusta escribir.

Y sí, está esa parte de los versos que me llama con claridad, pero el comienzo del poema me habla de mi madre. Otro año más que pasa y sigue viva, casi cuatro, desde aquel aciago 2020 que con tantos cargó. Pero antes de la cuarentena y el desastre, nosotros teníamos a mi mamá cada día peor, con esa larga y penosa enfermedad que también aquejara a mi querida Morgana.

Precisamente el día de mi cumpleaños, el mes que viene, serán cuatro años exactos de la décima sesión de radiación que mamá recibió y que casi termina con su vida.

Pero aquí está. Aquí sigue. Y desde mi miope perspectiva han sido cuatro años excelentes, en los que quizá por primera vez cosechó lo que antes con tanto empeño había sembrado. Y aunque es una colérica que no descansa, tuvo que aprender a dejar pasar el tiempo viendo una película o una serie, me costó trabajo creer que vio ocho episodios de una serie en un día.

Aquí sigue mi vieja, aquí seguimos, sabiendo que el día menos pensado el cáncer ganará finalmente la partida.

El torneo es del otro lado del planeta pero me acosté viendo tenis y desperté haciendo lo mismo. Bueno, la dosis de tenis matutino fue de pasada, observando muy pocos puntos de todos los que presencié, entre ellos, claro, el tiebreak del tercer ser.

Desperté con la sorpresa, ganaba Sverev 2-0 y estaba 5-2 en ese largo tercer ser. A Alcaraz. Finalmente ganó en el cuarto. Me asombra la fuerza mental que ahora tiene, debe ser terrible no poder ganar el partido con tu saque y enfrentar la posibilidad en cada punto más fuerte, de que ese chaval te dé vuelta al juego. Y luego con todo el estadio de su parte.

Me acosté después de las 12, Hurkacz se recuperó para llevarse el cuarto set y se venía un quinto. Ya era suficiente. Si Medvedev ganaba o perdía lo averiguaría al despertar. 

Creo que podría haberme esperado a ver quién ganaba pero decidí intentar dormir sin demasiado sueño.

Ahí está. Otra de mis mundanas pasiones.

Recuerdo postnavideño

Tengo pocos recuerdos de la primer casa que habitamos, la casita, le dice mi mamá cuando alude a ella. Una pequeña casa en una pequeña colonia no muy lejos de aquí, de la casa, que junto a esa otra sí justifica el apelativo de mamá.

Tenía cinco cuando nos mudamos, emocionados supongo, contentos, ahora tendríamos un patio que fue testigo de bastantes juegos entre Daniel y yo. Ahí aprendimos a cachar con los guantes que mi padre nos compró.

Me estoy yendo por otra rama. El recuerdo que quería traer es de mis padres haciendo esferas para el árbol de navidad, aunque no sé si podría usar la palabra esfera para los sencillos adornos que hicieron aquella navidad, con cariño y amor, me imagino; los imagino así, porque no lo recuerdo, nos recuerdo a los cinco juntos en la mesa del pequeño comedor, mientras ellos trabajaban; nosotros éramos pequeños para hacerlo, y heredé de mi padre el perfeccionismo y la pasión por las manualidades, por lo que no creo que pudiéramos hacer otra cosa que mirar y admirar su trabajo.

Eran unos adornos que habrán sacado de algún lado, hechos en un papel que semejaba el terciopelo, eso sí lo recuerdo bien, pues los adornos decoraron el árbol varias navidades posteriores. Recuerdo botas y quizá bastones, rojos, con lentejuelas doradas pegadas.

No muchos años después, mi madre varias veces nos puso a hacer otros adornos para el árbol; así que de cierta manera nuestra navidad comenzaba desde quizá septiembre, en las tardes en que en torno a la mesa de la cocina, cosíamos y pegábamos, cortábamos y convivíamos haciendo nuestros adornos, continuando lo que ellos habían hecho cuando no podíamos hacer otra cosa que mirar.

Siempre lo disfruté. La verdad es que soy feliz haciendo manualidades. Otra verdad es que me ha conmovido el recuerdo o más bien la evocación de mi padre elaborando esas "esferas", de mi madre luchando contra su naturaleza descuidada para que los adornos quedarán lindos, de mis hermanos y yo siendo parte de la verdadera magia navideña.

Dejé las palabras guardadas, supuestamente esperando que eso que quiero decir, o al menos sobre lo que quiero divagar, se macere. Aunque es bastante ridículo querer que las ideas se cuesan si no se las persigue; si no se las piensa un rato, si no se las busca como adolescente obsesionado. Pero la verdad es que ahora no tengo demasiadas ganas de hacerlo, de pensar, de hacer asociaciones en torno a algo que pensé, sobre lo que ya escribí, algo relacionado a lo que publiqué hace no mucho, o que está en los borradores  del blog medio perdido.

Creo que implica más que sentarme a escribir, que sentarme a querer escribir aunque parezca que sólo lo digo de dientes hacia afuera. Porque como he dicho no tengo ganas de hacerlo.

Bullet journal

Debo decir que he pasado algunas horas viendo videos de bullet journal, en primer lugar porque encontrar un video donde se explicara el método llevo varios intentos. Descubrí que la mayoría del material relacionado con el diario es sobre su decoración. La gente pasa más tiempo decorando sus libretas que usándolas supongo, porque el detalle que le ponen a sus diseños deben llevarles varias horas.

Y la verdad es que me llama mucho la atención ver todos esos diseños y dibujos bonitos, ver todos los implementos que poseen esas personas para decorar sus journal:  washitapes (que hasta ese momento ignoraba su existencia, pero que resulta hiperpopular), sellos, cientos de plumas y plumones, rotuladores, estilógrafos, y un largo etcétera de material de papelería, que también debo decir, me atrae mucho.

Y sí, todo ese mundo del bullet decorado y personalizado me encanta, le habla a una parte mía que disfruta haciendo y teniendo cosas, pero creo que queda fuera de lo que el método es, que me parece muy eficiente si se lleva como un organizador y una bitácora. Así que, al menos por el momento (porque uno nunca sabe), lo llevaré en su modo simple. Aunque no va a quedar exento de decoración, mis libretas siempre terminan con muchos dibujos en sus bordes, pero no creo que mucho más que eso.

Journal

 

Voy a comenzar a utilizar un bullet journal, bueno, de hecho ya lo he empezado. Pero como me gusta hacer manualidades, en especial hacer libretas, pues he hecho la libreta yo mismo. Me esmeré pintando un Camus de acuario.

Y pese a lo elaborado que fue hacer la libreta, pienso llevar la bitácora lo más sencillo posible. Luego de investigar un poco, la gente pasa demasiado tiempo "embelleciendo" algo que no tiene esa función, en mi opinión; pero a cada cual sus perversiones.

Pienso que este sistema me puede servir mucho, y que me puede ayudar a vencerme, que es el plan que quiero llevar a cabo.

¿el último?

En la mañana pensé en un poema escrito el año pasado, aunque podría haber sido días antes y hasta ese día fue publicado. Un poema lindo. Un romance en octasílabos que debo decir fue escrito para "ella", para la misma persona a la que le escribí tanto, tanto tiempo después, de no tantas formas distintas.

Y resultó que facebook me lo mostró en la mañana como un recuerdo, así que lo leí de nuevo -me resulta imposible no hacerlo-, sigue viéndose lindo. Al menos a mis ojos.

Fue de hecho, el último poema que escribí pensando en ella, inspirado por ella, aunque supongo que también ignorado por ella, porque a esas alturas ya no tenía intención de leer mis desvaríos, ni yo de mostrárselos. Algo es algo.

Es este:

No me sigas ni me esperes

que me estoy abriendo paso. 

A mi modo, a trompicones, 

con un inmenso retraso.

Pero siempre fui tan lento

pasmarote en mi letargo;

calmo, torpe, distraído,

es mi andar perfeccionado.

No me sigas ni te sigo

hablemos mejor un rato.

De la muerte, de la vida, 

de nuestros propios milagros.

Dime en qué sueñas despierta

si tienes deseos profanos;

si a pesar de los pesares

la vida bien te ha tratado.

Yo te diré mis secretos

los pasos que voy andando, 

el porqué de mi tardanza

de qué me voy enterando; 

para aprender a vivir

cargando con mis fracasos.

Aceptando mis defectos

amando mi lado flaco.

No me sigas ni me esperes

vuela mejor a mi lado.

Seamos libres codo a codo

con los sueños desplegados.

Acepto tus diferencias

veme por todos mis lados:

los lindos, los divertidos,

también los desesperados.

Sólo

Sólo tú puedes vencerte, y sólo vencerte a ti tiene valor.

De qué sirve que te conozcas, que te conozcas más que antes, si no haces nada al respecto.

De qué carajo sirve saber cosas si no las haces.

Importa lo que haces, lo demás sólo te alimenta el ego. Tu gordo ego.