¿feliz navidad?

¿Qué significa tener una feliz navidad? 

Leo un mensaje en la mañana del 25 de diciembre de un tío que dice esperar que todos tengamos una feliz navidad. 

Pero ¿a qué se refiere? A qué se refieren todos cuando te desean feliz navidad. 

La navidad es un día. El día de navidad. El 25 de diciembre. Aquí en México festejamos el 24, la nochebuena, generalmente con festejos hasta la madrugada que hacen que el día de navidad sea un día de resaca y sueño, aunque hay casas donde algunos se amanecen y dedican lo que quede del día a dormir.

Cuando era niño creía que navidad era todo el mes de diciembre coronado con los festejos del 24 entre regalos, piñatas y fiesta en familia. Época que terminaba con quizá la mayor alegría, la llegada de los Reyes magos.

Ahora, lejos de aquellos inolvidables festejos ese deseo de una feliz navidad me resulta ajeno. Pero la duda me sigue acompañando: ¿hay algo más allá del tener la dicha de vivir un convivio familiar hermoso detrás de esa feliz navidad? ¿Se resume todo a la felicidad de un rato, de una fiesta, un pequeño o gran festejo?

divague de fin de año

Me enfermé días antes de navidad. De hecho, las primeras molestias que tuve fueron una semana antes de nochebuena, pero fui al médico hasta el martes 20, con el pesar que me provocó la idea de no poder ingerir alcohol en los festejos navideños. No es que me visualizara ebrio en nochebuena, pero aprendí desde chico a festejar brindando, y no poder hacerlo tiene algo de desagradable. También pensé que de martes a sábado podría mejorar sustancialmente de modo que pudiera participar en los brindis. Pero no fue posible.

Faringitis aguda y otitis media escribió el doctor en mi receta. Se escucha fuerte, lo es. Casi una semana después mis oídos y garganta siguen dándome molestias, a pesar de que en verdad me he cuidado, y he tomado mis medicamentos con precisión. Ayer ya no fluían mocos de mi maltratada nariz pero hoy se presentaron con persistencia. ¿Será por este frío tan intenso que se adelantó en el calendario?

Espero despertar mejor mañana. 

No recuerdo si fue mientras esperaba mi turno con el doctor, o momentos después, que pensé resignado que ya vendrán otros festejos y oportunidades de ser feliz entre copas y brindis, y unos segundos después de pensar esto la voz en mi cabeza formuló un lugubre ¿En serio? ¿Estás seguro?

Mmmm, no. No lo estoy. Pero espero poder tener muchas más oportunidades de embriagarme, de brindar y reír diciendo todas esas estupideces que llegan a mi cabeza y que generalmente no reprimo aunque una parte de la concurrencia parezca tan ajena a ellas.

Luego de vivir los tres últimos años no parece que ser joven y saludable sea razón para seguir vivo mucho tiempo. Y no sé qué tan pesimista soy, al darme cuenta que está idea llegó a mí tras el lindo deseo por venideras alegrías.  

Creo que vivir no parece tan simple ahora. 

Estar

"Pero era a Clarissa a quien recordabas. No es que fuese llamativa; ni guapa; no tenía nada de pintoresco; nunca decía nada especialmente inteligente; no obstante, ahí estaba; ahí estaba".

Estas son unas líneas de La señora Dalloway, que me dejaron pensando, pensando en lo que podría convertirse en una abrumadora soledad que me hiciera tener que ver a alguien por la única razón de estar ahí, y claro, querer algo conmigo. Y que entonces no importe si es guapa o si dice algo inteligente, sino que está ahí, supuestamente haciendo que los días sean menos malos. Que está ahí para hacernos ese té para la diarrea cuando alguno lo necesite.

También es como Oliveira viviendo con la al parecer insufrible Gekrepten en su vuelta a Argentina: Ya vegetaba con la pobre y abnegada Gekrepten en una pieza de hotel frente a la pensión Sobrales. Les iba muy bien, Gekrepten estaba encantada, cebaba unos mates impecables, y aunque hacía pésimamente el amor y la pasta asciutta, tenía otras relevantes cualidades domésticas y le dejaba todo el tiempo necesario para pensar...

No creo que yo pudiera vivir con alguien que no me provoque amor, aunque no conozco ese tipo de soledad que permite lo antes impensable.

Espero no tener que decidirlo, pero uno nunca sabe.

El mismo

"Es jodido saber que a pesar de todo sigues siendo el mismo"

Esto lo escribí a fines de abril de 2019 en una libreta en la que tenía el propósito de escribir todos los días a mano, luego de llegar a dos años haciendo psicoterapia. Pero lo podría haber escrito ayer.

Sigue siendo jodido y de muchas formas sigo siendo el mismo. El mismo que me gustaría ya no ser, el que me hace pensar en aquello de "por qué no te quieres", y en tantas otras cosas.

Ese Gildardo que no me gusta, ese Gildardo que me daña de tantas formas, ese que no he podido vencer (poderoso es quien se vence a sí mismo). 

Ahí está. A pesar de la terapia (de un año más de terapia), a pesar de la meditación, a pesar del mucho o poco conocimiento de mí. 

Ahí está, seguramente pensando en lo ridículo que resulto tecleando esto.

Es lo que hay por ahora.